TATATATATATATATATA.

Bon.

Faut que vous le sachiez, aujourd'hui fut le jour du jugement dernier...

... pour la poussière et les acariens.

Ben oui. J'ai, rangé, lavé, épousseté, déplacé, aspiré, brossé tout ce qui était lavable, époussetable, déplaçable, aspirable et brossable dans ma chambre (et dans le couloir et le salon accessoirement).

Ben croyez moi c'était pas de la tarte.

Et vous savez pourquoi j'ai fais tout ça ? Parce que ma colocataire vient dormir chez moi. Osez dire qu'on vous acceuilles mal hein.

Bon, en fait, l'idée de départ, c'était qu'il fallait fixer des étagères dans ma chambre. Au final on a briqué toute la maison. Encore cette histoire d'effet papillon je présume.

Où alors c'tait la frustration. Ben oui, on s'est aperçu que ma maison avait deux particularités: la première et déjà connues de la plupart des personnes qui lisent ce blog, c'est que c'est une maison Lego (une pièce plus une pièce, plus une pièce, plus une pièce...)3. La suivante est nettement plus emmerdante: les murs extérieurs on été apparemment construits à la manière des cases africaines, où plutôt, comme les granges du moyen âge: du sable et de la boue. Mais pas de panique les amis! Afin de renforcer la solidité de cette... masure, on à juger bon de créer les murs intérieur à partir d'un squelette de métal recouvert de plâtre, recouvert d'à peut près sept couches de peinture.

A partir de ce moment là, saches, Ô lecteur attentif, qu'il est déconseillé d'essayer de planter un quelconque clou dans le mur, parce que celui ci se fera un plaisir soit, grâce à sa plaque de métal de t'envoyer des répercutions dans tout ton corps, propageant les vibrations à une telle vitesse et d'une telle force, que désormais ton coeur devrait se situer un peu en dessous de ta vessie (et croie moi lecteur, quand je te dis que si tu y vas a la perceuse électrique, ça fait mal). Soit, les murs utilise une attaque plus radicale : ils s'effritent! Et tu te retrouve avec un cratère de 15cm de diamètre minimum à environ 2,50m de ta tête de lit. On dirait que tu as échappé à un missile russe pendant ton sommeil.

Enfin, tout ça pour dire que maitenant j'ai une série de six trous qui s'étend verticalement sur toute la hauteur de mon mur à 10cm de ma fenêtre. En attendant qu'on les rebouche au plâtre, mon père et moi nous avont cherché différents moyens pour les cacher. On a finalement opter pour les médailles militaires de mon grand père. Oui oui tu as bien lu.

Aussi, dès que j'en aurai retiré la poussière, mon mur se vera décoré de :

- La Légion d'Honneur

- De la Médaille Millitaire

- De l'Ordre de la Libération

- De la Médaille de la Mémoire Commémorative de la Campagne d'Indchine

- La Croix de Guerre des Théâtres d'Opérations Exterieures. (x2)

Et Puis deux autres, une Médaille sans doute interne (vert jaune rouge jaune vert) donc pas spécifiquement militaire et une médaille avec une grosse étoile rouge(!) que je soupçonne d'être chinoise, mais je suis sûre de rien. Avis au connaisseurs ...

En tous cas, l'aura la classe mon mur...

Franchement, je n'ai jamais connu mon grand père, mais je crois que j'aurais adoré l'écouter parler de tout ça.

maman.

On m'y reprendra plus à taper "dessin" sur google image.

Miss cha cha cha, miss cha cha cha, miss cha cha chaaa <3

Non non, rien qui va transformer votre vision de la vie pour cette fois.

Non, par contre, vous remarquerez tous que j'ai réussi (enfin) à actualiser mes liens (parce que jusqu'ici, la grosse feignante que je suis ne l'avait pas fait).

Vous remarquerez aussi que ça commence bien au début, puis ça va de pire en pire, avec l'apothéose à la fin. Je crois que j'ai la rétine cramée. bref.

Pour ma défense, sachez que j'ai fait tout ça sur fond de "Paris Latino", version Bandolero.

Scronch!

Vous savez, ce trucs que le prof à raconté en philo là.... ça me travaille un peu quand même.

ssssiiiiiii, rappellez vous: le test qui montre que les lapins, quand ils ont pas mangé, ils se digèrent eux même quand ils puissent dans leurs réserves (de graisse j'imagine) pour ne pas mourrir (en gros).

Ca me perturbe de dois dire. Maintenant dès que j'ai faim et que je laisse trainé, j'ai l'impression que je me bouffe moi même. Ca donne des images bizarres dans ma tête.

:<

J'me send... comment dire... touchée par la grâce.

J'ai essayé de mettre le tête dans mon scanner histoire de vous montrer mes cheveux, mais on voyais rien.

Par contre y'a un autre truc qu'on voit très bien dans mon scanner.

Edit: Bleues. Elles sont bleues. Je sais ça se vois pas là, mais elles sont bleues. Bleues très foncés.

Bleu canard.

Cheveux! Poil!

Ca y' est. J'me suis fait couper les cheveux.

la dame elle a dit que j'avais des reflets verts. Sa copine elle a dit que c'était parce que j'avais pas asser de pigments rouges dans les cheveux et comme ils étaient cendrés,ben on voyait vert.

"mais vous inquiétez pas hein! On le voit presque pas c'est très léger! Et puis en plus, au dessus vous avez de très belles mèches dorées"

Mais oui, je sais, t'en fait pas va.

J'ai une frange.

"UNE FRANGE ? AVE DES CHEVEUX FRISES ? Oh lala nan, ça va faire villiang hein! Non non, pis z'avez un petit frong ça va écraser le visage heing! De mon avi personnel de moi même heing, s'pas une bonne idée. En plus z'avez les cheveux épais hein, ça va gonflé ça va être ridicule. A la limite, je peux vous les dé-épaissir voila."

VTFF. J'ai dis la frange. t'es mignonne mais ça fait dix sept ens que je me traîne ma masse capillaire et jusqu'ici, on m'a toujours dit que c'était cool, que a m'allait bien que j'étais belle et blablabla. Je sais ce que je fais. Coupe ma poule.

Enfin, tout ça pour dire que j'ai une frange maintenant. DROITE. pas de mèche sur le côté hein.

" Bon d'accord. Et puis de toute façon les cheveux ça reposse heing. Et au pire, si c'est vraiment moche, on met tout sur le côté et hop! C'est super à la mode en plus."

Ta gueule.

Tiens, au fait, j'ai un épis. Justement, pile poil sur la frange. Enfin un épis. A force de fait pousser mes cheveux sans franges, z'ont pris la forme quoi. J'aime mon épis en fait. L'est mignon.

Bon voila, c'était palpitant comme article. M'enfin, nettement moins dépressif que le précédent quand même.

Allez, atchao'bonsoir les copains.

d'un tristesse plus grasse que des beignets.

- Des olives vertes.

- Des chips.

- Des espèces de grignous soufflés goût bacon où parmesan, j'suis pas sûre.

- Des ailes-de-poulet-super-épicées-grasses-pleines-decartilages-et-d'os-enrobées-d'une-panures-industrielles-de-chez-KFC.

- Des frites décongelées à peine réchauffées.

- Un brownie. Bon mais tellement compacte qu'une part de 5x5 cm c'est l'équivalent de deux étouffe chrétiens en chocolat, taille familiale.

- Des KitKatBall. (vachement bon quand la boite s'est un peu réchauffée dans tes mains.)

...

C'est la dernière fois que je me réjouis en public d'avoir perdu trois kilos. Nan sérieux, je suis bonne bouffer des salades pendant quatre semaines là. De toute façon je crois que je ne serait psychologiquement pas capable d'avaler quoi que ce soit qui pourrait de près où de loin avoir un rapport avec de la nourriture américaine.

Des fois je suis triste quand je regarde les blogs de mes amies.

Je veux dire, moi ça va. J'suis bien et je le montre. Et quand ça va pas je le montre aussi je crois. Du moins autant que possible. Et j'aime que mes amies soient là en toutes circonstances, surtout quand ça va pas. Et j'en profite honteusement en fait.

Alors pourquoi j'ai l'impression que c'est pas pareil dans l'autre sens.

Je les laisse le vendredi soir, et bon, ça à l'air d'aller pas trop mal. P't'être pas le beau fixe tout le temps mais... enfin bon. Et puis le lendemain plus rien. Je vais le leurs blogs et je lis, je vois, elles souffrent. Et ça me déchire les entrailles parce que j'ai rien vu. Parce que soit elles le montrent pas et dans ce cas je suis vraiment, désespérément bigleuse, soit elles le montrent et de toute façon, je me consume de honte parce que je peux rien faire. Et ça me brûle, et j'ai envie de pleurer et je suis perdue parce que, parce que... parce que moi je les admire et qu'elles se dégoûtent elles même et que j'arrive pas a leur montrer pourquoi elles ne devraient pas. Où alors elles sont déprimées et je sais pas quoi dire, je sais pas quoi faire et je suis... je... sais pas. plus. et en même temps j'ai honte et je suis blessée parce que, a moi elles ne me disent rien. elles gardent tout en dedans, et moi je suis la, je suis la grosse poupée aryenne et j'attends, j'attends et je suis tellement bête que je ne serre a rien, rien du tout. J'ai envie de taper ceux qui leur font du mal et j'ai envie de me taper moi parce que je suis jalouse de ces stupides pages internet à qui elles parlent plus qu'a moi. Et en même temps j'ai peur parce que si elles lisent ça, elles pourraient ne plus rien dire du tout a personne et là ça me pourrirait de l'intérieur parce que j'aurais tout le temps le doute et tout le temps qu'elles ne tiennent qu'a un fil avant de s'effondrer. Pourquoi est ce que dès que je ne vois plus leurs visages et juste leurs mots j'ai peur, et je me met a trembler et a imaginer le pire, pourquoi dès qu'elles sont loin de moi j'ai l'impression qu'elles sont proche du suicide et que je suis bloquée et que de toute façon même si j'étais là, elles me laisserai tomber parce que voila, je suis pas l'autre, parce que j'ai pas de suçon dans le cou et que mes cheveux sont trop blonds et mon corps trop gras, où trop petit, que je ne suis pas a côté de la même plaque qu'elles que...

Qu'importe.

Je suis en colère et même pas contre elles en plus.

J'ai juste une chose encore à dire : Lui, je m'en fout. M'intéresse pas. des fois il est con, et des fois il est gentil, comme 100% de la population mondiale. Alors il peut bien mettre ses jugements de valeurs à deux balles, je me fout. Il peut dire des saloperies, où bien des gentillesses ça ne me fait ni chaud ni froid. Il peut bien rester dans la même pièce que moi, ça ne me fera pas augmenter le volume de mon mp3. Entre lui et elles c'est déjà choisi.

Mais je sais pas être méchante. j'y arrive pas. Trop de philanthropie dirait l'autre. j'y peux rien. Quand je dis du mal de quelqu'un, quelqu'un que j'ai côtoyé, mon coeur me fait très mal parce que j'ai l'impression que c'est moi qui me fait insulter que c'est moi qui prend ça dans la figure. Alors je peux pas. Je peux les laisser parler, elles quand elles en ont besoins, je peux même participer, vitupérer, mais ça me fait mal, parce que j'ai l'impression d'être une hypocrite, une faux cul et je crois que je le suis. Et c'est pas agréable de le reconnaître.

J'ai peur. Tout me fait très peur. Et très mal.

C'est triste. Cet article était plutôt bien parti je crois.

Allllllllllez tous le monde ensemble!

Allez, tous le monde fuck la life en force avec moi.





Non ?





S'avez quoi ? Carrefour (où Auchan, j'sais plus.) c'est d'la merde. Ouais. Du gros caca. Tout mou. Qui pu. Poilu. Avec des morce- raaah c'est dégueulasse.
Ma valise est cassée. Non en fait c'ets juste une vis qui c'est barrée. Oui mais ça fait chier quand même. Mais c'est pas ma faute. Nanan. C'est la faute aux pavés des trotoirs de Bordeaux. Ben oui, tous disjoinct et, a force, les vibrations, elles dévissent le bitougnou et toi tu te retrouves avec une demi-poignée dans la main. eh oui.

ET LE PREMIER QUI DIT QUE C EST PARCE QUE JE SUIS UNE GROSSE BRUT- caaaaalme, tout va bien.

Tu sais Vladimir, t'es pas trop sexy là. En tout cas, moins que quand tu te balades a moitié à poil au bord d'un lac au milieu de la montagne.

Tiens, au fait Vladimir, t'es au courant que ton prénom, si tu enlèves le -imir, ça fait Vlad, comme Vlad l'empaleur, celui qu'on appela aussi Dracula ?

Vlad. Imir. Vlad Imir. Vlad y Mir. Vlad & Mire.

Quoi ma gueule ? Qu'est ce qu'elle a ma gueu- putain tuez moi j'en peux plus.

Demain, JA! pd. Si après 8h, je donne pas de signe de vie, c'est qu'on a essayé de simuler un assassinat par noyade et qu'on c'est apperçu que ça avait un peu trop bien marché. Pas vrai, Sarah?

Edit : Ok tout le monde, on se calme, j'suis toujours vivante. La JAPD s'est bien passée. Enfin correc' quoi. Allez, salut les copains.