Putain. Je suis en train de finir mon verre de bière, il est 17h35 pile poil et mon genou me fait un mal de chien depuis ce matin.

Tiens parlons en de ce matin. Je me suis encore couchée trop tard, j'ai eu du mal à me réveiller à 7h. Et comme il était prévu que j'ailles direct à bordeaux pour tester le trajet que j'aurai à faire de l'internat jusqu'un lycée où je pase mon bac, ben j'ai pas pu décommandé bien sûr.

Trajet de merde d'ailleurs. Les gens puent la sueur, sont collantd, parlent fort, respirent dans ton oreilles et t'as même pas le soulagement de te dire que t'es pas dans ce cas, parce que tu fais EXACTEMENT LA MÊME CHOSE. Sauf que toi tu parles pas parce que t'es tout seul.

Je me suis trompée d'arret à un moment. résultat des courses: 20 minutes de marche et un genou qui part en couille.

Sinon ça va. Je me sius sentie épiée tant que je mangeait ma salade ce midi. très désagréable. la vieille à côté de moi avait particulièrement emmerdée que je sois là. "banc public, banc public." C'est la. Mon cul ton banc public, tu peux rien faire dessus si ce n'est de foutre de la vinaigrette sur les genoux et te faire piquer ton pain par les moinneaux. salopards.

J'ai envie de dessiner des tas de trucs bien culcul la praline, mais le lavage de cerveau que mon père me fait inconsciemment depuis que je sais tenir un crayon me force à l'auto censure et ça m'énnerve. Je veux dessiner des bisho partout avec des ailes et des petits oiseaux merde!

Hier soir mon corps à retrouvé le temps d'une heure l'odeur qu'il avait quand j'étais petite. Mais j'ai pas compris pourquoi.

J'me ronge les ongles j'en ai marre.

j'ai mal ça me fou en rogne.

Ma frange est ridicule quand je prend la flotte. Mais j'ai la flemme de la re-sécher.

Je rale mais en fait ça va, j'suis dans une relative bonne humeur.

*Faut que je révise*

Ah. plus maintenant.

MOUHAHAHAHA!

sous peu, à l'internat.

rouage sonne comme nuage.

Hey.

Il était prévu depuis longtemps que je vous écrive aujourd'hui. Au début, je pensais que ce serai

un article hyper heureux, pour compenser les précédents. Et puis certains évenements on fait que j'ai pensé ne pas écrire, parce que sinon j'aurai pleuré. Mais maintenant, j'écris, et tout ça, c'est vraiment très doux. J'ai l'impression que tout s'est remis là où il fallait en moi, et c'est très très doux.

Je veux dire. Je me suis interdit de douter du futur. Je doute de tellement de chose que, le futur, pour moi, s'il n'est pas sûr alors il n'existe pas.

e susi une Carpe Diem. Je vis au jour le jour et je prend ce que je trouve, ce qu'on me donne et le reste hein bien ce n'est aps pour moi. Je sais pas si tout ce que je dis veux dire quelque chose mais je suis tellement bien là, maintenant alors que je vous écris que je m'en fou.

Donc je me suis toujours interdit de douter. MAis depuis un tout petit peu de temps, je me suis sentie assez mal pour douter justement. Pour avoir peur, et peur de l'avenir. Faut il être bête. Maitenant, je vais bien. Je crois que j'avais besoin d'être seule et de ne pas l'être en même temps. J'ai parlé, de moi, des autres, de ce qui n'allait pas, et finalement, le poids qui s'accumulait entre mes omoplates à disparus. Estc e que les autres sont comme ça ? Est ce qu'il s vont aussi bien que moi ? Peut être, sûrement que non. Mais j'ai retrouvé ce dont j'avais besoin. J'avais besoin d'être d'accord avec moi sur ma façon de voir ma vie. Je 'lai trouvée. Rouge et noire sur fond blanc, avec un goût de chocolat-noisette. c'est bête mais ma vie me plais d'un coup.

j'ai une bombe dans la poche. Une bombe qui me concerne, qui fera peut êter mal à d'autre mais qui ne me fait pas peur parce que j'ai un bouclier. Si je ne la fais pas exploser dans cet article, c'est parce que j'ai des gens à mettre derière mon bouclier. Des gens qui ont la maladie des os de verre en ce moment. Alors, Dimanche peut être, je mettrait de la mousse sur les coins de tables, et des tapis par terre et je ferai exploser ma bombe d'accord ? Elle fait peur au premier abord mais promis elle ne fais pas grand chose.

J'ai retrouvé ce que je voulais montrer aux autres. Je voulais leurs montrer ma vision de ma vie et même si je n'ai toujours pas réussi, l'idée de l'avoir perdu m'horrifiais. Où on va si on ne sais pas ce qu'on est ?

"Pourquoi voulez vous faire de la bijouterie ?"

"Parce que c'est beau. Dans tous les sens du terme c'est beau. C'est beau dans le geste. c'est beau dans la forme. C'est beau dans la matière. C'est beau de voir des gens qui se trouvent beaux avec un bel objet que vous avez fabriquez, avec vos mains, votre temps, votre âme, votre vie toute entière. Je vis dans du beau parce que je vois les choses et les gens beaux. Mais certains personnes ne voient que du laids autour d'elles. Alors moi je veux leurs montrer mon monde parce que les gens qui ont du laids autour d'eux ne sont pas heureux.

Qu'est ce que le laid ? Qu'est ce que le beau ? Qu'est ce qu'un homme heureux ? Qu'est ce que qu'un homme malheureux ?

Le beau c'est quand tes yeux voient et que tes yeux te disent de toucher. Quand ta main send et que ta main te dis d'écouter. Quand ton oreille entend et que ton oreille te dis de ne rien dire et que tout voir, tout sentir et tout toucher ne sert plus a rien, parce que tu utilise tes sens pour trouver ta place, ton équilibre. Si tu n'a plus besoin de sentir c'est que les choses sont belles autour de toi et que tu es a ta place. Voila ce qu'est le beau. et un homme heureux est un homme qui n'a plus besoin de sentir.

peut être que je n'ai pas trouvé ma place et que j'ai encore besoin de sentir. Mais comme j'aime, comme je ne sais faire qu'aimer, j'aide les autres à trouver leur place. Je ne sais pas où elle est mais au moins je leur montre à ma façon.

Et si cette réponse n'est pas assez concrète, alors c'est qu'elle est tout ce que je suis. Et si j'ai choisi la bijouterie, c'est pour la même raison qui fais que vous ne comprenez rien à ma réponse."

Salut les copaings.

J'avais l'intention d'écrire un joyeux petite aricle respirant de joie et de bonne humeur, mais j'ai été un peu séchée la. Coupée dans mon élan je dirais.

J'ai percuter que c'était la dernière semaine de cours. Je me send mais alors pas du tout prète. Mais faut le dire à personne hein. C'est juste passagé. Dès demain j'aurai repris du poil de la bête mais là j'ai l'impression d'avoir de la mousse a la place du cerveau et des muscles. Et j'ai mal à la tête. Je flippe aussi parce que je sais pas comment je vais faire pour arriver a l'heure au lycée où je passe bon bac c'est horrible.

J'ai reçu des dossiers pour mes écoles, il faut que je les remplisse. J'ai la trouille de tout en ce moment c'est horrible.

On à fêté l'anniversaire de ma soeur. C'était bien, mais un peu frustrant vers la fin quand elle nous a bien fait comprendre que y'a mieux alors qu'on s'est cassé le cul a lui faire plaisir. D'ailleurs, je sais pas si ça à blessé mes parents, mais ma putain d'empathie a fait que j'avais mal, très mal pour eux.

Sur une note plus joyeuse, j'ai vu plein de films ce week end.

Indiana Jones IV et fils. Bien, dans la continuité, rien à redire. Bon j'ai pas aimé le traitement de l'image et du son, mais on s'en fout.

Coup de foudre à Nothing Hills. Mignon. Et marrant aussi. Enfin bon, pas transcendant non plus, mais mignon.

The Full Monty. OK ça c'était génial. Vraiment génial.

Hero. UN peu longuet parfois, mais des images magnifiques.

Les cours métrages PIXAR. (Ben oui, mes perents on acheté le cd. Je les aime :D) TROP BINE. enfin pas tous, mais beaucoup d'entre eux.

ah tiens au fait, vous connaissez la dernière ? Pendant les vacances, je vais partir 10 jours au Canada. enfin, on va faire un circuit et à un moment on va passer par les chutes du Niagara. Putain le rêve! Je crève d'envie de les voir. Et peut être qu'on verra des baleines aussi ...

Salut les copaing. J'avais envie de vous parler.

jeudi-vendredi, je suis montée à Rennes pour aller voir on frère et sa copine. Lui, il est cuisto dans un restaurant, elle est est serveuse dans un autre restaurant.

J'ai donc mangé au restaurant.

On s'est baladé dans la rue aussi. Et j'ai fait une bourde. Ben oui.

J'ai l'habitude, quand j'aime quelqu'un, de lui prendre la main que je me balade avec lui. Et je l'ai fait avec mon frère. Je lui ai bris la main parce que je sais pas comment lui montrer que je l'aime.
Sauf que, mon frère, ça l'a gêner. Y'a quelques années, on était partis en vacances tous ensembles et un soir, il m'a invité à aller boir un coup dans un bar en bas de l'appart où on était. Et le gens arrétaient pas de nous regarder et de chuchotter quand on passait. Z'avaient cru que j'était sa petite copine. Mon frère à 7 ans de plus que moi, et je devais avoir 13 ans à l'époque. ça fait tache nan ?
Bref. Depuis, j'ai plus ce genre de ... concat avec lui. Et là, je lui ai pris la main, et j'aurais pas du. Et ça m'a fait un peu de peine quand il a dit "on va encore me prendre pour un pédophile" mais je l'ai laché.

Sinon c'était bien. J'ai trop manger et j'ai après des trucs sur mon frère-que-je-connais-pas-du-tout-en-fait. Ben oui c'est mon demi-frère. Alors on vit pas -on à jamais vécu- dans la même maison. En fait j'ai vu sa vision de sa propre mère. On a le même père. Finalement, j'en pense rien. Si ce n'est que si sa mère avait bien voulu le laisser venir plus souvent chez nous, j'aurais pas l'impresison que mon frère est a peine plus qu'un étranger pour moi. ça fait mal.

Rennes n'est pas si laid finalement. En fait, je vieux Rennes et plutôt joli. Sauf que ça fait bizarre quand on passe à coté d'une vieille porte en fer rouillé et qu'on te dit "là c'est un nightclub gaySM". Ah bon.



Je dois chercher des écoles qui voudront bien m'apprendre à fabriquer des bijoux. C'est le trucs le plus chiants et le plus angoissant que j'ai jamais fait. Mais j'y suis presque.


je voudrais bien que tout s'arrète. Je veux dire, je tiens pas plus que ça à mourir, mais j'aimerais bien qu'on arrète de vouloir que je sois ce que je ne suis pas. Hein. Je voudrais bien qu'on arrète de me demander de redevenir la "Marine de Vassivière". Putain, Vassivière. Mais quand est ce que tu vas comprendre que je me détestais à Vassivière ? que je me trouvait laide à mourir ? Que tout que ce je voulais c'était m'enterrer dans un trou et disparaitre ? Pourquoi est ce que tu veux pas comprendre que j'aime mes kilos en trop, ma gueule de travers, que la petite conne à côté de la plaque que j'étais je veux qu'elle meure ? Hein Elle est morte. Elle était folle et malheureuse, alors laisse la dans son cimetière, au milieu des vieilles lettres et des vieux dessins que j'ai jeté, et essaye au moins de faire semblant de ne pas t'en souvenir.



Je voudrais m'endormir et me réveiller au moment on je commencerais à travailler. au moment où je deviendrai utile. utile pour les autres et utile pour moi. Surtout pour moi.

voila... ça c'est fait ...

ben tiens. Continuons dans le ton, désormais, tapez "insolite" sur google image. Ben oui. k'sakafout' hein...

page 2: Dimitri, là, t'es encore plus sexy.

Aïeeuuh...

Je me suis foutue un coup de poing dans le nez en éternuant.

je crois que je me suis foulée une narine.

putain ça fait super mal.